カテゴリー: feeling

コロナワクチン接種行ってきました～
副反応におびえつつのは毎度（インフルとか）のことなのですがコロナワクチンはいろいろなクチコミ、ニュースなどを耳にしている分、正直、、、打つのは、かなり躊躇しながらでした。。。

免疫力を高めるほうがずっといいよっていう話を聞くと、そうだよねぇ。。。私もそっちのほうがいいよなぁと思うほうですが、しかし打ってきました。総会長牧師のチョンミョンソク牧師も打ったよって言っていたし、ワクチン打たなくてコロナかかったよね？とか言われるよりはいいかなと。

未来が長い子どもたちには、このワクチンの有効性とリスクを考えると懸念が拭えないという話を聴いて、家族（伴侶とか子供）いるとほんとにいろいろ大変だろうなぁとコロナ禍でさまざま思う。。。

私の現状、危惧することは、もし孤独死したら気づかれなくて第一発見者とか特殊清掃の人とかに迷惑かけるというか大変な思いさせるんじゃと言う点。

それに気づいてから最近、「ここにいるからもし、連絡取れなくなったら来てね」と、一人暮らしの我が部屋をひとまず母に案内しました笑（というか、普段からそんなに家族のやり取りもないので、もしもの時はだいぶ日がたっていそう）

可哀そうな中年女の独り言と思われるかもですが、子供がいてもいなくても、結婚してもしていなくても結局、いつか人は死ぬので。なんで生きるのか？何のための人生なのか？？それを10代のときから知りたくていた自分としては、分かって生きることができることに十分に満たされて、（やせ我慢してるんじゃね？と思われるかもですが）致し方ない非正規雇用で心配されつつも日々穏やかに生きています。

最近、父から「それでも誰かに支えてもらうような生き方をお前も」みたいなことを（晴天の霹靂でしたマジで）LINEで送られてきたのですが両親の様子を見ていると、大変そうで、、、誰かといてもむしろ心が通わない寂しさと悲しさを味わうのならば、一人のほうがずっと幸せではと思うのだ。と昔から思っていたことを父に返信しました。

そう、私は家族と一緒に過ごして楽しいと思えることよりその逆のことのほうが多かった。
でも、同じ家族（条件）でも自分はこういう家族にはしないと結婚をする妹もいる。まさに人生いろいろ。

人生の意味が分からなければ、生きるのが虚しく苦しかった私。けれども、妹はそれを知らなくても自分の理想を目指すことそれが生きる意味だったんだろうなと。まさに判断と選択は人それぞれ。

しかし、ひとしくみんな、いつか死ぬから。

そのときを考えたときに、後悔も未練もなく感謝しながらしめくくる人生ならば最高だと私は思う。それゆえ日々省みて、そうなるよう生きる。だから、幸せだなあとおもう。

たぶん、チョンミョンソク牧師から聖書と神様について教えてもらえなければ、こんな穏やかに年とれなかった。いつまでも癒やされない考えの病と自分のいびつさに押しつぶされ発狂しそうになりながらひどい有様で死線さまよったであろうこと明白。

さて次回の2回目のコロナワクチン接種のほうが副反応が重い場合が多いと聞いているのでもしも万が一のこともあるかもしれないと思い。。。気が引き締まります。

いやはや、思った以上に職に就くのは難しく予想通りいや、それ以上に書類落ちの嵐。。。
閉鎖的な田舎では派遣社員として首の皮つなげてきたことの意味合いも汲まれることはなく、むしろ「何でこんな不利な。というか自分の首を絞めるような有様に？」と面接で言われる始末。

教会の指導者といわれる人からもマリーアントワネット的「パンがないならばお菓子を食べればよろしいのに」という発言よろしく、「正社員になればいいのに」と言われたこと多々あるので、信仰がある無し関わらず、自分と異なる境遇にいる人のことを想像すること、相手の心情を考えることというのは、やはりまったくもって難しいことなのだと、冷静に納得。

ただでさえ、就職氷河期世代なのに。さらに学歴もなく、職歴もたいしたことないといわれるレベルだと、そりゃ不採用なのです。私が雇用主だったら、確かに雇わないだろうなと思います。なので、生きていくために採用される可能性として短期の派遣社員になるしかなかったり、パート職員で首の皮つなげたり、という荒業が続くしかなく。新聞で書かれている「貧困に陥ると抜け出せない」まさにそのループ！を身をもって実感して久しいです。

誰も助けてくれません、誰も、理解してくれません。
むしろ、お前馬鹿じゃね？みたいな言われようなので、少し前まではフツーに憤ってました。
もっと前は、もうだめだ。と、絶望と自暴自棄に至っていました。

今はどうか？というと、教会でも世の中でも、愚か者扱いされても、自暴自棄しません。

どうしてか？

6千年間前から今のこの時まで、続いている聖書に書かれていることが、自分の生活に希望と力をくれるのを確かめられたから。

それは、実践したうえで説いてくれる存在に会えたから。

お先真っ暗過ぎると思うような心境になるとしても、
人生の問題を真実にというか、命を懸けて神様を信じて、
その愛で乗り越えて解決している。
その方のエピソードや精神をもとに、自分もその都度その状況で新しくなる挑戦をして変化して今に至っているので。
私は今日も希望と感謝で一日を終えられます。

傷つけられるくらいならば誰も信じたくないし何もしたくない。
そもそも、生きている意味が分からない。
世の中でだまされること、就業先でいいように利用されて使い捨てなこと、対岸の火事のようなやりとりで見下されること。たくさん、恨んでも仕方ないことなんか日常の中、それでもその場で経験積ませてもらったこと。そこに行かないと知ることが出来なかったこと。
それは、絶対に無駄ではなかった。

人を恨むより、憎むより、不条理に憤りすぎて具合悪くなるよりも、むしろひたすら感謝な部分を見つけていくと、そんな世の中でもより社会がよくなるように努力して生きる素敵な生き方している人たちの考えや動きに気づいて刺激を受けるし、どうしたら酷い目に遭わないか？の知恵と知識を身に着けるようになる。よりよく生きることをあきらめない心は神様が助けようとしてくれるチャンスをつかめる。何より誰かの痛みを知ることが出来るようになったこと、それは大きな財産だと思います。

無感覚に、傷つけることや、意図せず見下し、意図してマウントとるよりはずっといい。
そう思えます。
いつ死んだっていいならば、後世にほんのすこしでもプラスになる一端を担えるよう、考えて行動しよう。
そんな考えることもなかった考えを、志と希望とを抱けるようになりました。
まさに、天の御働きだと思います。

もし、こういう私を哀れだと思う人がいるとしても、笑って処することが出来るくらいになれました。
私がどれだけ変わるか、それだけしかない。
ただ死ぬときに後悔がない自分に作ろう。

こういう私を正面から否定し、馬鹿にするのもその人の自由ですが、
それは今日死んだとしても誰にも迷惑かからない、ゆえにいつ死んでもいいような私に「死ね」というトリガーを引くってこと
それをどうか、覚えてほしいと心から思います。

その意、その覚悟がもしなければ、控えていただくとありがたいです。事実を知らずに糾弾する行為は、その正義感と裏腹に当事者への非情な名誉棄損であるということをご理解していただくべく、笑顔で淡々と半日くらいお話し差し上げるくらいの意気込み、わたくしございます。

どれくらいより良く生きることが出来るか？の挑戦。
どう生きるか、選択できる面白楽しさ。
というわけで、どうであれ年を取るのも悪くない。
ひとまず、若い人に変な説教たれる輩にならぬよう自戒しつつ
新芽ほころぶ春の日に思います。