私の10代は、生きることと死ぬことを常に考えていた。と、思う。
いまコロナの影響で自死を選択する若年層が多いとニュースで頻繁に聞くようになり、私だけではなかったんだなと、時を超えて知った。
何故生きるのか？生まれてきた意味は何なのか？どうしてこんな思いをしてまで？何のための人生なのか？
そんなことを考えるなと言われるとき、苦しみと悲しさと目的も意味も不明確なのに辛くてもただ生きろと言われることに、一層の隔たりを感じていたことを思い出す。
今月、40になる私が今思うこと。
「生きていること」それが本当に大きい。
使い古された言葉だけれども、心から、実感できるようになった。
だから、もう40だとは思わない。
たとえ、結婚していないし、子供もいないからと憐れまれるとしても、私は幸せだと言い切れることの事実。
素敵な伴侶がいて、子供がいて、経済的にも安定してて、、、そういう人にくらべて「自分はなんて哀れで無様なんだろう」って思うことがないこの不思議さ。
何の希望も見いだせない自分自身が大嫌いだったことが致命的な辛さの一つだった
その治しようがない考えの病。
どうやって癒されたのか、それを振り返るとだれしも生きる中で一度は神様って呼ぶはずだがその存在に生かされたと認めるしかない。
ちゃんと愛があるならば、生きる意味があるならば、責任をもって行いを見せながら教えてくれる存在に会わせてくれ。私が死ぬのがもし悲しいと思ってくれる神様ならば、生きることが本当に素晴らしいならば、実感をくれ。と、願い続けた。
教えてくれる存在に出会わせてもらったあとも貪欲に求め続けたゆえの今だから。
私がこの世から去るまで、自分に起きた奇跡を一層感謝しながら、孤独の哀しみにいる人に少しでも届くように祈りながら
ブログを続けたい。
